后来无数个深夜里我回忆着那晚上的所有细节，惊觉那时其实是在以泪祭奠我和他之间拥有过的一切。
  身体和大脑，似乎是两个不同的个体——
  身体本能已经告诉我了结局，只是我的大脑还没有反应过来。
  而大脑是什么时候反应过来的呢。也许是第二天的早晨，也许是我拿着那张储蓄卡到银行的时候。当然，密码很好猜，是我的生日。里面有五百二十万美刀。
  我看着电子屏幕上那串数字，那么多个零，笑着眼泪却涌了出来：看来南泽是下定决心不再和我联系了，把我能找他唯一的借口都拿走了。
  这样也挺好的。
  和爸爸做了一整晚的第二天早晨，我醒来的异常疲惫。
  我做了一个梦中梦。
  梦里的我从另一个噩梦中惊醒，然后感受到被一个男人抱在怀里。他的手臂拢着我隆起的腹部，而我身下被插的满满的。那个噩梦太过于真实，醒来才感受到被眼泪濡湿一片的枕头贴着额角，凉的人难受。我动了动身子，身后的他立刻也跟着醒了，声音沙哑：“娇娇怎么醒的这么早？”
  梦中的我僵住了，因着这个声音太过熟悉。不过除了他，我实在也描绘不出我和其他男人在一起的场景。慢慢扭过头，果然是南泽。睡眼惺忪，却笑的明朗温和、毫无保留的他。
  这一下子让我想起了那个噩梦的一些片段——梦里我主动勾引了南泽一段时间，他从最开始的无比抵触到最后还是上了我的床，可我第二天却反悔了。因为我意识到，一直以来其实是为了刺激为了我猎奇的好胜心才去勾引爸爸的。然后我赢了，对于社会原则的恐惧战胜了我对他的欲望。
  人都没法面对一段被所有人都唾弃的感情吧。
  又或许只是我太懦弱。一个两个陌生人的谩骂没关系，但如果很多很多人知道了，该怎么办？我们的前途，我们认识的人会怎么想，都让我寒毛倒竖。呆坐在床上两秒，甚至穴里还含着爸爸昨晚射进去的大量精液，坐起身来就能感受到它们在往外流。我跪立起来，抽了张纸巾擦腿心，可是那东西却源源不断的往外流。我索性不管了，任由它们顺着大腿一直流到床单上。
  实在怕惹怒他，我带着歉意轻声开口，“对不起，这样不对。我们分开好不好？”
  他只围着条浴巾站在阳台抽烟，闻言转过身，眼中的不可置信让他的瞳孔看起来几乎泛着猩红。
  沉默了良久，他才一字一句的回答：“你知道我从来都没有选择。”
  “你是唯一能反悔的那个，南月皎。”他很少叫我全名，这意味着他一定非常、非常生气。
  他的声音很哑。我望着一地的烟头，才想到他操完我可能一晚上都没睡。难怪变成了纯烟嗓，可我又分明听出来了克制的哭音。
  对不起，对不起…除了对不起，我真的无话可说了。
  不知道为什么，梦中梦的我很怕他会把这件事说出去。哪怕曝光对他也丝毫没有好处，我只是担心他疯到宁愿毁了自己也要报复我。
  我恐惧身败名裂。于是我跪在床上哭着说我错了，求他忘了前段时间，求他原谅我，以后还做正常父女。
  可他没有回答。
  又或者是我太过害怕他即将出口的答案才惊醒的？