我又一次预想了一番——我们静静地对视一番，然后她转身离开，再也没有回头。
  孔孝真冲我笑了笑，哼了两句我经常听的《Vincent》。我就这么哭了。让我哭其实也不算难，要么把我气疯，要么悲剧加悲乐
  ——但绝对不会是人声嘈杂的广场。嘈杂是其次，重点在于人那么多，我怎么可能表达本就难以表达的心呢？可我就是哭了，说再多，我也就是哭了的。
  所以我只能解释成，我在哭别人的故事。哭孔孝真，哭杨杨，哭孔孝真和杨杨，哭生离死别，哭这一切本就值得我哭泣的缘由。
  以及孔孝真唱歌真好听。
  “把……这个帮我保留吧。或者说送给你了。”孔孝真最后拿出一只智能手机，“这是我跟她联系的手机。往后她或许会发一些
  信息过来……”如果把卡注销，或许卡号就会去到别人手中，那样她发的消息可能会得到否定的答案。而这个手机留着，不论回不回
  复她发来的信息，至少不会让她得到百分百的否定。
  “我已经提前交了一大笔钱在手机里了，等到这笔话费花完，那时候就不必再管。”那个时候，她的杨杨也早已能够有新的力量接受这一切，抵抗这一切。
  这世界上存在许多爱，我不幸地没有得到每一份，但我有幸能够看到许多爱。
  看到爱的诞生，看到爱的消亡又继续存在。
  最后她转身离开，真的没有再回头。
  低下头去看这只手机，那些怅然涌上来溢得到处都是。
  我没有打电话给边城，没有找他，更没有回应他的找寻。我就一步一步地离开广场，坐上了去往机场的干线。突然就想去岛上，没来由的念头却有巨大的力量，我又一次踏上了独自一人的旅程。
  在此之前我并没有坐过飞机，所以关于“晕车”也会“晕机”这件事，我实在是后知后觉地有点吃透了苦。头晕眼花加上空腹，整个人如同喝醉了一样，我实在难受得过分不想再去想其他，干脆转了个身让自己背对旁边人的关心。
  很不凑巧地我在登机时看到了半熟不熟的人，同班的某某。我根本不记得她的名字甚至是。不过她很热情，我象征性地做出热情
  的样子，然后又不凑巧地发现，我们居然邻座。坐下后我“充满歉意”地说自己晕机，没想到闭上眼睛没多久，该死的晕机格外有眼力见地钻进我的神经，让我抓狂。
  我觉得，以后一定不能再说瞎话。
  本来她还一直问这问那，我这样背过来倒真的有点效果。耳边不再吵，神经上的压力也减轻了些。
  周公和我的眩晕感周旋许久，最后败北于外力干涉——
  “把这个药吃了。”
  “这是温水。”
  是陆与的声音。所以我确定自己是又做梦了。但是我真憎恶这个梦。太惹人烦了。
  为什么总是要梦到这个已经跟我毫不相干的人？有什么意义呢？这究竟是大脑的主张还是情感的主张？
  “滚。”说完这两个字我确实是有点不知所措，于是我抿唇不再言语。也不管他会是怎样回应。