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  经过那灯火通明万家团圆的幸福一晚，我看这两个孩子的世纪大和解，终于放了心。
  从小长到大的两个亲兄弟，哪有什么过不去的坎呢。
  就连程颐，都难得地露出了笑模样。他陪我到深夜，话也罕见地多了起来。
  我们仨一起看春晚东拉西扯聊天。
  我作为一位马上就要面临身体发福的中年妇女，压根没有自我管束的觉悟。总是天真地以为自己仍保持着十几二十岁的胶原蛋白跟活力，不停往嘴里塞着各种高热量的油炸小零食。
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  不怪我。怪时间。
  人的一生实在是奇妙。从出生开始，由弱小脆弱逐渐成长为蓬勃活力的强大生命。我们肆意，我们张扬，我们初生牛犊，对世界耀武扬威，然后，就会不可逆转地下滑，走向衰弱，疾病，死亡。
  从弱小爬向强大，是令人愉快的过程。
  可从强大走向衰弱，未免太让人心碎。
  幸好时间大概也是存了一丝怜悯跟温情的。它并未让人在瞬间看清楚生命，而是温水煮螃蟹，把我们扔进生活的蒸锅里，盖上盖子，我们忙着处理身边的葱姜蒜末，不知不觉好像就熟了，反应过来时，已经成了一具美味的尸体。
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  其实所有动物都一样。
  但是大概只有人会把自然现象的每个环节拆开来，表达得晦涩难懂。
  比如说上一节，我好像说了点啥，其实我啥都没说。
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  唉，文艺。
  唉，矫情。
  不过，我这也不是突如其来的无病呻吟。
  是过了这个年，我他妈就四十一了！！四舍五入五十了！！土都埋到半截了！！！
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  程颐加入了拼夕夕零食计划。
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  只有屏幕那边的顾无情，说他最近健身，看着我们吃就行，他的自制力够强。
  我表示这样实在有些残忍，但妈妈不可能为了你就放下食物立地成佛的。
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  程颐眼神亮了：“健身？咱们可以交流交流。”
  顾无情皮笑肉不笑：“你练多久了？”
  “半年多了。”
  顾无情说：“看看？”
  程颐一听，当场，立刻，开始脱外套。
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  我，当然是不介意的。
  一般这种场面，我都是不介意的。
  但是我怕把他冻着，大过年的窗户也没关，虽然开着空调，但冷风嗖嗖的。
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  但是现在这些小青年，对于什么腹肌啊人鱼线啊真的好有执念啊！
  一提到这事吧，就热血沸腾的。
  好像健身人手一份似的。
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  我想着，摸摸自己软软的小肚腩。
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  还真别说，程颐这隐隐约约的腹肌轮廓是挺好看。
  但是我没摸，我不敢。
  顾无情一见，嚯，那还了得，也给自己扒了个精光。
  我说：“衣服穿上！”
  他努努力，把稍有线条的精壮腰身露出来，咬着牙：“我不冷！”
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  我被夹在两个光膀子的小青年之间。
  看着他们胸前四点激.凸的粉红小点。
  气氛一时有些焦灼。
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  好歹尊重一下我这个奔五的妇女吧？？？
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  真不拿长辈当外人儿啊！
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  看完了春晚我本想去休息了，顾无情也说他要去补个觉，可程颐沉默了片刻，说不然再看个电影吧？
  然后就不说话，也不挪窝。
  这孩子没别的坏处，就是虽然想干的事不多，但是如果一想干啥，一定要干成。
  缠人得很。
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  我跟顾无情都懂，所以我俩都没反驳他，全依着他来。
  我问看啥？
  程颐说看个严肃题材的吧。
  “小情儿喜欢看悬侦的，找个悬侦片吧。”
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  顾无情嘴边的弧度不变，只是声音沉了沉：“别这么叫我。”
  程颐眼神黯了黯：“好。”
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  我训顾无情：“别呛了你俩，这是最后一次啊！把所有的不满都给我憋到今年！明天是新的一年了，有什么深仇大恨都放下！别让我大过年的都不舒坦！”
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  顾无情闭麦了，许久才说：“那就找个悬疑看吧。”
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  我好凶哦。
  我是不是更年期了呜呜呜。
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  老了就是老了，精力有限。我在看杀手杀第三个人的时候就睡着了，等我醒来，已经放片尾了。
  只有屏幕里的顾无情跟屏幕外的程颐，还在交谈着剧情。
  我眯着眼，深夜，一片漆黑。
  我又合上，细细听着他二人耳语。
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  顾无情说：“我大概不怪你了。”
  程颐说：“我也不怪你了。”
  顾无情说：“我交了个女朋友。”
  程颐说：“我看到了，恭喜你。”沉默了一会儿又问：“你喜欢她么？”
  “还行。”顾无情顿了顿：“我分手了。”
  然后就是俩人漫长的寂静，我以为他们俩会这样相视无言到天明。
  程颐才说：“很好。”
  “……好么？”
  “你还有我。无论发生什么，我都会在你的前面挡着。”
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  “无论是被你妈误会，跟家里吵架，无论是跟别人冲突打架，还是，面对你自己的内心……我都会陪着你。”程颐说：“我们的人生交叠在一起，我从未觉得我们分开过。”
  “我不认为，”顾无情道：“就比如现在，我们离得很远，生活圈子不同。我们不会像从前一样了。”
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  我在旁边躺尸，并不觉得这段话旖旎，甚至还认为他俩有点像在辩论。
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  然后我就被叫醒了。
  程颐说话声音很轻：“李姨，片子完了，进屋睡吧？”
  我说行，并且伸手要我的手机。
  我接过时手机是滚烫的，用的时间太长了，我都怕它自爆。
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  程颐又凑过来，他今年的最后一句话是对顾无情说的：“晚，安。”
  顾无情咕嘟了一句：“goodnight。”
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  我对程颐说晚安，阿姨去睡了。
  他没理我，一个人坐在沙发上。
  我转身走的时候似乎听他小声叹了一句。
  我睡得脑壳发昏，又离得远，听不清。
  他好像是自言自语：“可是我不会放过你的。”
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  大半夜的，怪可怕的。
  我赶紧钻进老钱的被窝去了。
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  我本以为一切都在新年的第一天变得好了起来。
  谁知道程颐的快乐并没有持续很久。
  大年初一的晚上，他又开始抑郁了。
  甚至我路过时，他还狠狠地瞪了我一眼。
  我莫名其妙，觉得是不是有啥误会，所以我小心翼翼地问了程颐。
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  不要问我为什么要小心翼翼，问，就是卑微。
  “小颐，最近是咋了？阿姨是有哪些地方让你觉得做的不合适的？你可以直接告诉阿姨。”
  我寻思来寻思去，觉得最有可能的原因就是我现在整个人赖在程颐家里了。
  我的家倒是空出来了，过年呢，租客回家了。但是我懒得收拾，再加上一个人也寂寞，我就没回去。
  我说：“如果你介意阿姨在这边打扰你们娘俩过年，没关系，你直接跟我说就行。咱这也是多少年的老关系了，不用这么遮遮掩掩，阿姨完全理解。”
  “没。”程颐说，仍是瞪着我。
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  他问：“小情儿还回您消息么？”
  我掏出手机一看：“回啊。咋啦？”
  “他不回我！”
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  “但是他还回您。”
  程颐极其委屈。
  而我，我感觉很莫名其妙。这特么跟我有什么关系？？我儿子回我那不是天经地义吗？？
  咋还拿我撒火了！
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  “阿姨多嘴问一句，你俩到底咋回事？昨晚上不是还好好的么？”
  程颐又不答话了。
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  得，跟阿姨说话您真是受累了！
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  看这个架势，都不用老钱叫我去死，我也知道，程颐大概对我不是那么有兴趣。
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  大概是大年初四吧。
  我跟家里嗑瓜子呢，走亲戚的老钱急急忙忙就赶回来了：“程颐回来没？”
  “没啊，这一天都没见他人。”
  “卧.槽！”老钱极其罕见的爆了粗口，她烦躁地将围巾从脖子上扯下来：“这兔崽子不会真跑了吧？”
  我摸不着头脑：“上哪去了？”
  “跑去找顾无情了！！”
  “啥？？”我立马起身，抖了抖身上的瓜子皮：“他有签证？”
  “之前托人给他办的多次往返，当时是为了带他出去玩方便。”
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  我不太懂他为啥跑去找顾无情。
  这个世界上老李不懂的事情太多了。
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  五天之后程颐回来了。
  性情大变，看得我心惊肉跳。
  他每天虽然仍不说话，但整个人的神情很雀跃。
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  我看程颐终于活了过来，也很欣慰。我跟老钱说：“看看，友谊，在人生的道路上，占据了多么重的分量的感情！”
  老钱说：“他这次出去刷爆了我的信用卡。”
  我说：“我不报销。”
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  程颐朋友圈虽是三天可见，但又恢复了原来一天恨不得发十条的时候，更夸张的事是，他还整天抱着手机蜜汁微笑。
  我赞许地拍他胳膊：“你终于有了年轻人的样子……”
  他却吃痛地躲了过去。
  我这才发现，程颐的大臂上好像也纹了几个字母。
  穿太多了我看不到，也就没管。
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  我跟他妈都纹身，哪有理由去说教孩子啊。
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  仍旧是一个我睡得很晚的一天，晚到不适合我这个年龄段。可能真的是更年期吧，或者因为春末回暖，我很燥热，睡不着。
  程颐他们早都收假了，开学了。我跟老钱恢复了二人世界。
  我半夜喝了几口凉水，就开始和顾无情视频。他大概是才洗过澡，发丝湿漉漉的，小脸湿漉漉的，睁着湿漉漉的眼睛看着我，整个人看起来分外可口。
  他又约我一起看电影，这次找了个片子，叫《天佑鲍比》。
  讲的是生活在幸福家庭的鲍比在向家人坦白自己的取向后，一切生活都被颠覆了，母亲认为同性恋会下地狱，想尽办法矫正儿子，并以此为耻。而鲍比的痛苦与日俱增，最终，他选择以死亡来回馈家庭难以承受的爱。他的母亲才幡然悔悟，开始帮同性恋群体发声。
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  看到鲍比从天桥上一跃而下时，我哭了。
  看到鲍比母亲蜷缩在卫生间恸哭时，顾无情哭了。
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  我许久没见我儿子这样哭了，他在地球的另一边蜷缩在宽大的椅子上，两脚踩在椅面，双臂环住自己的肩，面对着显示屏。光打在他惨白的脸上，窗帘是拉上的，后面漆黑一片，像是孤寂将从背后吞没了他。
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  他起初还强忍住不出声，眼睛通红，死死地咬住自己的手腕，最后终于忍不住，涕泪俱下，嚎啕大哭，像是憋了很久的委屈终于喷射出来，哭得一抽一抽的。
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  最后他说：“妈，我爱你。”
  我说：“小麟，妈妈也是。”
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  我很想给他抹一抹眼泪。
  我的儿子有很深沉的心思，可他没有对母亲说。
  我知道，兴许是不能对母亲说。
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  那天晚上我果不其然失眠了。
  不知为什么，我突然想到我很久很久之前看过一个同性恋亲友会的采访。里面有一位母亲说过：“如果孩子想出柜，家长却不认可孩子的性向并试图治好他们的话，就该去看看《天佑鲍比》。看了之后，百分之九十九的家长都会理解他们。”
  那位慈眉善目的母亲面对着镜头，噙着泪：“很简单，因为没有什么，比孩子的生命更重要。”
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  可能从很早之前，顾无情给我看了无数同性电影的时候，我就已经有了种难以言喻的微妙预感。
  这种预感是不论任何一位父母，只要关心孩子的父母，都会有的。
  我茫茫记忆中很多细碎的片段就像无数个没有找到源头的毛线，他们缠绕在了一起，等着我去拆开他们。
  我没有这个胆量。
  我也不愿去面对这个毛线团背后，我儿子鲜血淋漓的一片真心。
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  恐同，我是认真的。