后来有很多年，我去追溯我同泠泠真正分裂的时刻，可是去回忆起来，我却找不到一个具体的时间。
  是因为她心心念念的沉言，抑或是因为关越关凯？
  我偏执地想要看清她口中的恨的源头，想弥补却每每受挫。爱与恨不是简单的对立面，没有一份恨就要用一份爱来填补这个公式。
  也许在最初，就是我过于愚蠢地耽于这场美梦。那样好的人，必然不会为我停留。
  泠泠在第一次提到“沉言”这个名字时，我并没有过多在意。那时她说他生了病，要去j市的某所大学去看望他。因为看她十分着急，又因为是周末很难打车，我担心她的安全，偷偷叫了家里的司机来送她。
  我同她一道去了学校，因为泠泠没办法进男生寝室楼，我们托宿管帮忙叫了他下来。
  也许是因为在病中，他看起来面色有些难看，却仍是清瘦好看的一个男子。我从小跟在父母身边，养成了观察人的习惯。我看他穿着是十分朴素，也许家庭条件并不算好，那能进入这所学校，一定十分刻苦努力。
  但当泠泠哭着扑到他怀里的时候，我皱了眉头。
  我看那个被泠泠称作“沉言哥哥”的年轻人低头看向泠泠，他脸上那个笑容让我莫名难受。本伩后續鱂在℗ö18ča.čöm更薪 請椡℗ö18ča.čöm繼xu閱讀
  于是我打断他们，说司机还在那边等着，我们赶紧去医院比较好。
  泠泠松开他的时候，我也暗暗松了一口气。随后一直刻意站在泠泠同他的中间，后来想想那时我实在是别扭，在那次之后，泠泠还有几次要同沉言联络，我都使了些法子把她留在了我身边。
  还有一次我被高年级抢球场的时候同他们打了一架，我一向不喜欢主动挑事，其实只是那次泠泠说要帮沉言过生日，我故意摔破额头，连包扎都没包扎就跑到她眼前晃悠，她自然是没有去。当然我也再次被通报批评，不过那时仍然满意地觉得十分值得。
  我甚至有段时间怀疑那时泠泠看着我眼里的心疼都是我的臆想，并没有存在过，要不然她后来怎么把什么都忘了。
  关越出事的时候我已经回到b市读书，那时我同泠泠分隔两地，但我半月或是一月仍要回去一次。
  我迫不及待地一次又一次见到泠泠，可是要避着爷爷的眼线也难免要费一番功夫。
  其实那时爷爷已对我放开了大半，我想也许是表哥的事情让他伤了不少神，对我选学校的事情他并无过多干涉，反而有些放了手的意思。以至于我那段时间过得有些肆无忌惮，直到爷爷点名让我处理关家的事时，我才知道一切不过是我的小聪明，我从未避开过爷爷的视线。
  万家一向隐在深处，不多伸手。爷爷教导子辈向来是低调行事，却一直奉早已不在政坛的关家为座上宾。
  我知关家对万家有恩。
  这些我一个小辈不愿过多了解和深究，也不必了解和深究。
  可爷爷亲自吩咐的，我不能不做。
  对于关越的身份，我早就略有耳闻。关飞突然冒出来的弟弟，也是多年前的丑事一宗。
  我许久没用万俟缚泽这个名字，都忘了有多好用。关越在j市酒后撞人，当场从人双腿处碾过。对方想要上告，我坐到茶气氤氲的茶室，听对面省厅的人毕恭毕敬地叫我“小少爷”。
  能识得我身份的人不多，看来在座的大半是爷爷亲自派来的人。
  我一时有些头疼。
  心里想的是泠泠快要过生日，我许久未见她，好不容易这次回j市却要避开熟人。却未曾想我心心念念之人竟在我们谈话间隙闯入我眼前。
  那些场景若是回忆起来，仍是历历在目让我心痛。
  后来我才知关越撞伤的人是沉言。
  那一刻我不知道自己的心情如何，只是在泠泠看我的嫌恶如同见到敌人的样子时，体内的血一寸寸凉下来。
  我执拗地困她入怀，我不知道为何那夜醉酒后说“喜欢我”的她竟然连信都不信我。那时我的怒意滔天，尤是看她挣扎的样子，听她辱骂的声音，都让我接近疯狂。
  我那时不理智非凡，做了无可挽回的伤害她的事。席间她问我是不是我伤害的沉言，我简直要疯掉，我恨不得掐住她的咽喉。那样善良柔软的竖起一身的刺，说出的话像刀箭一样刺向我的心房。
  她竟然问我是不是我伤害的沉言？
  她竟然以为是我伤害的沉言！
  我简直是丧心病狂般自虐，我回她，就是我。
  既然她不信我，那还有什么解释的意义。
  只是在看到她悲凉万分的瞳孔失去往日灵采时，我才记起害怕……
  我一寸寸擦拭她被我弄伤的身子，又擦掉她的泪水……
  可我发现，我竟然揩不干净……
  她的泪像断线的珠，簌簌地滚落。我心痛难耐，俯身吻住昏迷的她，任凭我们的泪交织在一起，如同水乳交融……
  彼时我想的只是我不能失去她，绝不能！
  那颗出现在我荒凉沙漠般人生中的明星，即使是夺，我也要想尽办法夺来……
  此刻我却觉得她是我手心中的流沙簌簌流下，仍凭我怎样用力，都无法挽留……
  （夺星篇完）