南思齐的力道很轻，像在我胸上拂灰。我想说再用力一点也没关系，但还是由着她来了。如此小心的动作，让我觉得自己好像是被珍视的。
  手指无意滑过乳尖，酥麻的感觉让我一颤，南思齐从这样的反馈中学到了该怎么做，没有我的要求，也知道时不时用拇指磨弄乳头，让它挺立。但还不足够，我想要她的亲吻，用唇包裹住这脆弱的地方，用舌呵护吮吸，给我最极致的快乐。
  就算南思齐没做过爱，也没有自己在网上看过相关的影像吗？十八岁正是躁动的年纪，不该一点不懂吧。
  她有可能是不情愿，我突然这样想到。
  因为不情愿，所以我说什么做什么，不说就不做，也许能逃脱一些义务。
  这个想法让细致的前戏变得干涩无聊，这两天她乖巧的反应也显得讨厌起来，我感觉有些焦躁。看来我是个很难伺候的老板，几千块钱不仅想让人家给我打工，还想要对方真情实感地打工。
  在南思齐的手又一次摸到小腹，没有继续向下而是折返回来的时候，我撑起上半身抓住了她的手腕，掀到胸前的衣服落了回去。我握着她的手，从手腕吻到手心，轻咬虎口，用舌头舔她的拇指。南思齐的手指骤然蜷缩起来。
  “受不了的话就喊停啊。”
  在南思齐的注视下，我将她的中指含进口中，整个舌面贴着指腹吸吮。口中的异物刺激着唾液分泌，我不断吞咽着，还是有一些顺着无法闭合的唇角低落。
  “你的心跳得好快。”我攥着她的手腕，脉搏在我指尖活跃地搏动。
  南思齐蹙着眉，唇被紧紧抿成一条直线。我看到她侧颈有些濡湿，似乎是出汗了。
  我在想她什么时候会喊停，但在我如此过分地伸出舌头舔她指缝时南思齐都没有喊停的迹象，那么就是可以继续的意思吧。于是我不轻不重地咬了咬她的指尖，依然握着手腕，将她的手按在身上一路往下带。
  她挪着膝盖向前靠了靠，闲置的那只手撑在我身后。现在我们肩膀对着肩膀，呼吸交融，距离亲上去只差一个想要接吻的距离。
  我穿着一条短裤，现在没有心力把它脱下来了，直接掌着她的手从裤腰进去，触及我腿心热源的那一刹南思齐僵住了。她下意识想收回手，我察觉到她的意思，拽着不让走。
  “如果不愿意，就说话。”
  我又说了一遍。我知道南思齐说不出拒绝的话，让她出声是件挺难的事。
  她果然没有说话，咬着唇，手指曲了曲，正好蹭在阴蒂上。
  “啊……”我弯下身子，紧紧扯住她的衣服。重重喘了几声后，我继续压着她的手，按在阴蒂上抚弄。用别人的手到底是不灵活，隐秘的兴奋加上浓重的刺激让我觉得腿侧的肌肉都在跳动，腰也没了力气再坐不住。所以我又躺回了床上，把手松开，还不忘让她继续。
  南思齐的动作很生硬，又慢，磨人。我不知道她下一次按弄是什么力道，也从没尝试过这样缓慢、却用力的刺激。未知、不可控，这两个因素让我体验到了从没有过的感觉。我抓着床单，随着她的节奏忍不住地抬腰，又无力地放下。
  她俯下身，我终于找到一个支点，搂着她的脖子把她拉得更紧，凑上前撬开牙关在她口腔里搅动。我亲过去的时候南思齐手上动作又停了，被掐住的快感让我顶着腰往她身上蹭。
  “你真是——”我在她耳边无奈地长呼一口气，“一点都不上道。”
  “对不起……”她闷闷地道歉。
  南思齐手指向下，摸索着湿润的阴道口，挤出更多温热的液体。她拇指按在我的阴蒂，不那么流畅地揉，中指在穴口试探着。
  “嗯，哈啊……”呼吸因为她的触摸乱了拍子。
  她终于不再犹豫，尝试着将手指插进来。另一只手扣上了我搭在身边的掌心，她牢牢攥着我，指尖微凉，有些抖。
  “……会疼吗？”
  她的动作很慢很小心，我想说我以前用棉条的时候都没这么仔细过。
  我皱起眉，侧着脑袋将脸贴近枕头深呼吸，分不出一点心思回答她。
  南思齐终于看出我的表情不是痛苦，勾起手指缓慢的插弄，身下响起粘腻的水声，随着她的抽离和进入带起羞人的节奏。穴内分泌出更多液体，她的动作越来越顺滑，终于不再像之前一样收着力放不开。
  身下的感觉很奇怪，像是一份只有她能止住的痒。我渴求更多，又因为这陌生的感受害怕，下意识想躲，却无处可躲。脚趾蜷起又放松，身体紧绷又松懈，我死死握住南思齐的手，仿佛那是唯一的慰藉。我不知道为什么，同样的行为，自慰和交给别人来的差别那么大，我听到了来自自己的、好像从嗓子里挤出来一样的呜咽。
  我难捱地合上腿，南思齐的动作变得困难。我看到她张了张嘴，什么都没说，塌下腰靠得更近，用腰胯隔开了我并拢的双腿。
  在我再一次睁开眼时南思齐主动吻上来，将我上气不接下气的喘息吞咽，氧气变得稀薄，我也体验到了那种亲吻时喘不上气的窒息。可我依然抱着她，抵着她的后脑勺不让她离开，一遍遍将这个吻加深，深到她与我一同缺氧。
  紧密的拥抱，激烈地做爱，一切都让我意乱情迷。
  南思齐的肩臂带着手腕一起抽插，显得幅度很大，她凝望着我的样子让我想起了她写论文时专注的眼神。她的呼吸声很明显，但我已分不清这是在照着我昨天的要求故意喘给我听，还是她的情绪也很高昂。我看到她鄂下有汗，顺着脖颈的曲线滑入衣领。
  这个姿势确实累人，她要一只手撑着自己的身体。不多时南思齐上半身立起来，将我一条腿架在腰间，换了一个更方便她行动的姿势。
  那只一直握着我的手现在掐在了我的大腿上，掌劲很大，即使在下身快要崩溃的刺激下我依然能感受到腿肉被用力地握着。在我的默许甚至鼓励下，南思齐不再收敛力气。
  我已经高潮了好几次，短裤早在不知道什么时候脱了下来，随便被扔在一旁。她不知道该在什么时候加速，也不清楚该什么时候停下，从一而终地用让人想要溃逃的力道和速度进入我，那架势好像要等到筋疲力尽才会停下。
  我已经很累了，可还是没有阻止她，南思齐坦诚的努力让我着迷。
  又一次快感的溃堤，我以为我已经没有力气，却还是抵不住本能地绷直，如同被抛入半空，在顶峰过后下坠，竭力地喘息。
  我想抱住她，可南思齐离开了紧贴着我的距离，我够不着她，只能抓紧身下的床单。明晃晃的灯光照得我眼生疼，在这一刻，想要哭泣的冲动再次笼罩我。
  直到南思齐停下动作，用那只没有进入过我的手捧起我的脸，我才意识到眼泪真的从眼眶中滑下。
  “对不起，”她慌乱地擦着我的眼泪，“是不是我做得不够好。”
  我鼻头一酸，但这时候情感丰沛不是我的问题。
  我一直喜欢年长的人，因为我想要被珍视被呵护，想要被赞同被期许。我很难接受自己一眨眼间长到了需要对自己负责一切的年纪，就像婴儿下意识寻找母亲，我也觉得这样的情感回应只有年长者才能给我。
  可谁都想拥有避风港，谁都没义务成为谁的避风港。我只想得到，不想再付出，在恋爱关系中我不能光明正大地索求这样自私的爱。
  但在金钱关系中，我好像有了无限索取的理由。
  我对情绪不敏感，容易混淆真相和谎言，演技和诚心。所以哪怕南思齐是为了金钱在讨好，我依然可以毫无芥蒂地接受。
  我拉着南思齐亲吻，让她贴近我到不能更近、心脏都有融为一体的距离。