收拾好想要带的零嘴，到了要说声再见的时候。坐在校车上，我难得没有睡着，只是一直望着他的身影发呆。
  我可以努力的不去喜欢，却改变不了一直注视的习惯，下学期的我们，还有机会是这样的距离吗？我不敢去猜想，只想这样珍惜。
  其实我不知道他在早上的习惯，所以不敢妄然的跟他打声招呼，直到要下车的那一瞬间，我叫住了他。
  我喜欢跟他分享东西的瞬间，所以拿起糖果放在他的手心。轻轻的用嘴型说出：还是朋友。
  我想他是有看到的，既使没有让第三个人听到。我们是朋友，虽然现在还不完全是。
  带着愉悦的心情走入校门，越接近教室越能听见朋友的喜悦。其实，我们都在期待这天。可以不用去听教官的废话，可以不用去晒昏头，可以光明正大的出校门游玩。
  真的没有意外，我会和珮仪坐，毕竟我跟她关係良好，目的地真的不远，台中的科博馆就在眼前。
  把握了免费入场的时间，现在的我是走马看花。只是跟着我的组员走，不外乎的拍照。其实我不喜欢分组，总觉得没特别的意义，一来到目的地就会分散，二来总会分到吵架。
  我还记得那时的我们，为自己的友情做了见证，每每看到那张照片，总觉得格外讽刺。
  我后悔了，后悔我填了这所学校，后悔遇上了你。
  一天真的过得很快，两个目的地都完成了。带着疲惫的心情回学校，带来的零食没有什么改变，我只知道我不给珮仪吃乐事，她闹脾气了。但我没什么心情去跟她和解，静静的看着窗外，我沉默了。
  我不懂，珮仪干麻这么的无理取闹，既使每次别人都会答应她的请求，但人就不可以去拒绝什么吗？该说幼稚吗？应该可以说是大小姐脾气。放置这样的问题不去理会，我想我是错的。
  在网志打上我的心情，我想我是错的。
  从班游回来知道，我隐隐约约的有种感觉，一切都变的不同了，对于珮仪。我们不再像一开始的无所不谈，每每看着她的身影，我会不自觉得发呆。
  像是到了无话可说的地步，只是对于别人，她却笑的如此开怀，既使不想去承认什么，但我想还是要认定什么，感觉疏远了。
  週遭的朋友都隐隐约约的察觉到这股氛围，纷纷跑来问我：「你跟珮仪怎么了？」
  我不知道我该怎么回答这个问题，只能说着：「没有呀！我们又没有吵架，就这样疏远了。」连我都不知道的问题，我又如何去解释。只是一种莫名奇妙的感觉吧！
  自己的感觉好疲惫，总需要去宣洩什么。其实我没有打什么太过伤人的字眼，只是我忽略了
  她不是跟我有同样的观点，总是对我的文字大做批评，该去理会吗？看着她的状态，看着她的帐号，我犹豫了。
  电话响起，找的人是我，原来是补习班。我没有直接的掛起电话，只是静静的听着他们的口非横沫，突然姊姊提醒我有人密我。
  我看到的是那个熟悉的帐号，叫姊姊跟她说：「她在听电话。」只是补习班没有这么容易放人，而我又不忍去打断她。所以当我结束通话的时候，她早已下限，失去踪跡。
  看着她打的那一串字，我似乎了解了。
  我错过我们之间唯一的一次机会。
  「我们能谈一谈吗？」看着这串文字，我不能去补抓到她留下的足跡。
  我了解她想要谈的事情，只是我不明白，她想要说些什么。她努力的为我们的关係增加一点可能，而我却不小心的让那机会流失掉。
  机会不会在重来，我想我明白了。关掉那个视窗，把自己的思绪放逐在那相处的过往，对于友情我也是如此的被动，如果如果就只能这样，我也不会去强求。
  因为连我都不清楚想与不想挽回这友情。老样子的把感触宣洩出去，却让我觉得她的刻意。
  似乎是看我的文字不满，她也毫不客气的回应。
  但我明白，我与她文字的差异，她是那种毫不遮掩的伤人文字，努力的曲解我的意思，我还能说什么？在别人的眼中，她的文字太过狠毒，毫不遮掩的直接。
  不舒服？是她给的言语。而我只能对她说声抱歉。因为我不后悔打了那些文字，也没有伤人的成分，只有明瞭的见解。
  我坚持我认为是对的，她坚持她所看到的感觉，那我们只能说再见了。
  毕竟理念不和，而我也有我的固执，我是不会去低声下气的道歉。
  所以我们只能处立于敌对状态。
  我知道现在的我们，处于笔战的状态。当然！每个人都有选择的定位，而有人选择中立。
  面对面像是陌生人的擦肩而过，我都已经想不起一开始的模样。我后悔当初选择扫地区域的
  范围，我不知道该怎么的扫法。
  别人说可惜了，是我和珮仪的关係。
  但我很明白的知道，其实一点都不可惜，因为我终究还是看清了什么。
  我讨厌你，你也讨厌我。那另一个人怎么办？那个选择中立的女孩。
  我苦恼了。