今天一整天下来，
  我都没有跟她说话，
  其实我害怕着跟她说越多话，
  她只会更怕我，而我心只会更痛。
  整天心不在焉，心情很浮躁，
  晚上就有个很闹事的学妹来吵我，
  就是那个小五准备升小六的学妹，
  说要把庄瑜玟从我身边抢走得那个学妹...，
  偏偏在今天来烦我...。
  "我是绝对会把庄瑜玟从你身边拿走的!!!"
  我记得之前很多人调查过这个女生，
  我们都猜她是五年二班那个周梦祺，
  当然那个人打死不承认自己是谁。
  之前听庄瑜玟说，
  周梦祺是因为快要被车子撞到了，
  所以庄瑜玟衝过去救她，
  然后她就这样爱上庄瑜玟了...
  我到现在还是觉得很鸟。
  不过对于现在的我来说，有人爱着庄瑜玟那就好了，
  她可以幸福比什么都还要令我开心。
  "你要喜欢她就喜欢她吧，不关我的事"
  我回，我现在不想听到太多事情，
  因为好烦好烦。
  "太谢谢你了!你以前说的都是假话哈哈"
  以前说＂她不会是你的她是我的＂，
  在我现在看来那确实也只是假话..，
  算了。
  "噢所以呢?那时候谁知道未来是怎样?
  你以为你是谁?了不起?可以预知未来吗?"
  整天下来很烦，还又有一个小妹过来闹事，
  脾气忍不住就上升了，我真的怒了。
  "所以呢我太神了，白痴"
  真得很没大没小，很好笑欸。
  "噢所以呢?脑残小屁孩"
  我很少会对比自己年纪小的动粗口，
  但总是出现例外，比如说现在跟我对谈得这个女孩。
  "你勒?白痴"
  噢噢...我真的怒了。
  非常的暴怒。
  我立马在fb上po文
  『不要太过分不要太超过，谁知道未来是怎样，
  请问你有资格在这跟我大小声吗?
  不要太没大没小谢谢噢，你爱她关我什么事情?我跟她只是过去，
  请不要一再的拿过去的事情提醒着我好吗?
  白痴?我觉得你比较白痴，脑残?我觉得你更脑残。
  不要我没先呛你，你就先呛我。有没有家教啊?』
  然后po文的底下立马出现多人的反应...
  她庄瑜玟，第一个回我。
  ｢庄瑜玟:她又烦你干麻不跟我说.....｣
  我跟你说话只不过会让你更怕我而已不是?
  ｢吴苹旋:又是那个什么祺的噢?｣
  ｢王芋芹:@吴苹旋对。｣
  ｢许育禎:五年级得..?我好像认识她｣
  ｢吴苹旋:@许育禎啊就她咩，不敢出来见人的那个｣
  ｢王芋芹:@许育禎她本人长怎样啊?@吴苹旋只会在那边吵.」
  每个人回覆我的文，我都会回，就只有她的一条留言，我却始终不回復。
  后来那个女生又继续烦。
  "就跟你说，你总有一天会不喜欢他的!"
  明明就已读她了...还是继续密..卢噢。
  "是然后呢?"我反问
  "太感谢你可以让我爱他，还po文勒!智障?"
  ....干。
  对不起，我真得很暴怒，
  我寧愿相信庄瑜玟会去喜欢狗猫，
  我也不相信庄瑜玟会爱上她。
  "我只是把你的状况告诉大家而已，你有本事呛我就有本事让她爱上你。"
  因为我相信庄瑜玟绝对不会喜欢上她，
  但就算真的喜欢了，其实我好像也无所谓。
  顶多自己心痛罢好呀!
  但我依旧相信庄瑜玟不会爱她。
  "好呀!白痴，懒得理你!"
  .....。怒。
  "不见。"我回
  "再见，干!"
  干?干杀洨勒....
  火怒啊啊啊。
  后来我看了那篇文，
  庄瑜玟又回了一个。
  ｢庄瑜玟:她是又怎样的烦你...?"
  但我依旧看看没回，
  最后我把那篇文删了，
  我可不希望我自己的版上有那么多粗口字。
  也不想有她的回覆痕跡在我版上。
  我下线去洗澡，
  在回来后发现她密我了。
  她是庄瑜玟，不是周梦祺。
  "那个人，又来烦你....你为什么不跟我说..."
  为什么?能有什么为什么?
  我怕你又更怕我啊，不然能有什么?
  而且这是我跟那女孩的事情，我为什么该跟你说?
  "跟你说干麻?"我问
  "我不想看到他去烦你.."
  可是她都已经烦完了，觉得你现在这样说，
  反而让我想把怒火往你身上烧。
  "所以呢..?"我再问
  "心...很...，好吧...不打扰你了，对不起。"
  她想说什么?心...很...什么?
  我其实并没觉得她打扰我了啊...笨蛋
  "你自己也在道歉"
  她不要我道歉，但她确也是再跟我道歉...
  "道歉?阿...对耶，sorry"
  .....英文版的道歉法，这有差吗?
  "在继续呀."我回
  "不好意思"
  她又学我...算了。
  "算了，不想跟你计较这个"
  我叹气，并不想继续生气了，
  我想找个人跟我聊聊，紓解掉我那紧绷的心情。
  "好吧...我真的好想你..."
  这句话深深的让我心痛。
  我也想她，很想很想她，我确没资格再说出来了，
  但她确能...，她说出来了，可知道我有多痛吗?
  差一点点...我就要跟她说出我也好想她..。
  "...可以不要再说你会想我之类的话吗...对不起.."
  我害怕...下一次你再这样跟我说，
  我真的会忍不住告诉你我还爱你还很想你。
  "好吧..."
  你的感觉...感觉给我好像很难受，
  但你的难受绝不会有我多，
  我一直都没忘记，时时刻刻都想到，你很怕我。
  "真的对不起....虽然这是你的自由...."
  我说完这句话后...
  发现她已读我，但我想我真的需要她陪着我，
  但是又很害怕她触碰到我的敏感地区，
  怕一不小心，好不容易堆起的防护线，会被她给摧落。
  "对不起，可以陪我聊天吗?"
  过了18分鐘后，我的心情很差，差到真得很想哭，
  所以我问了庄瑜玟，问她能不能陪我说说话，
  我吃着晚餐边等她的讯息。
  "sorry，这么晚回你当然可以陪你聊天呀，
  只是我不知道你还在不在..."她回
  "刚刚去吃饭…"我回
  "我现在可以陪你聊天，可是要聊什么?"
  她问了一个我也不知道的问题..
  "那个人她没密你吗?"
  她还喜欢庄瑜玟..
  我知道我很羡慕她能够这样光明正大的告诉大家，
  可是我讨厌她喜欢庄瑜玟，
  或许出自还爱她的感觉上，我知道我很反感有人想要拿开我喜欢的人。
  "有呀，他有密我...."庄瑜玟回
  "摁..."我觉得我不该问道这个话题的..心情更低落。
  "不过，我没回他"她回我这样说道
  "她还喜欢你…"
  她还喜欢你...＂｢我很介意｣＂，
  这个我不能说出来，也不会说出口。
  "但，我不喜欢他...."
  她这句话...突然间我就很松一口气的感觉..
  觉得自己好自私。
  "摁...."我回
  "你心情不好?"
  终究...她还是很懂我的心情...
  "很不好"我叹口气后回她
  "嗯，看得出来，你愿意分享给我听吗?为什么你心情不好?"
  为什么??因为我体会到能爱着别人还能向别人呛声的感觉很好..
  而我却没资格这样做了..
  再来是因为她还喜欢着你...而又在我心情最低落的时候跑来闹...
  "因为，她喜欢你，然后又在那乱闹"我回
  "那你可以骂我呀，因为还不是有关于到我...要骂就骂我吧..."
  我干嘛骂她啊...
  就算心情在差..怒气在烧我也不会黑白骂人啊..
  而且关于到她...又不是她的错
  "就是因为关于到你所以我不开心咩，我不会骂你…"
  因为有人跟我抢你，所以我不开心，
  但我有资格去不开心吗?
  "＂关于＂到＂我＂你才不爽，那你为何不骂我？你可以呛我呀~"
  傻女人...你越说我越搞不懂我们再说什么..
  "不是因为不爽你，所以跟你有关，我才不爽啦.."
  越说越糊涂...
  越说我越搞不清楚我该怎么解释我的意思..
  "谢谢你，因为有关我，所以不爽，谢谢呀~好开心喔~"
  越来越看不懂...
  我们到底在干麻...??
  "......?"我问
  "就是＂因为＂＂关于我＂，所以你＂不开心＂我非常开心，
  但你＂心情很不好＂我不开心......"
  ......我真的看不懂了..，算了。
  "因为关于你所以我不爽然后你会开心...?"我胡乱的打着问
  "我不知道要怎么说馁，头昏脑胀...，
  不知道要怎么说了，你应该是要不爽我啦~"
  ...我干嘛要不爽她，真得很笨蛋。
  "我不爽你要干嘛?你又没惹我"我回
  "好像是耶，我好像没惹到你..."本来就没有..
  "摁..."我回
  "开心点喔~不要想那么多嘛~多往好处想"
  你还在，对我来说或许就算是种自私的好处了。
  谢谢你，这句话迟早我会说出。
  "我现在没有什么好处可以去想，我现在就是很不爽很烦，很讨厌她还喜欢你"
  ....超级讨厌她还喜欢庄瑜玟，
  或许在浅意识中，我还是认为庄瑜玟是我的，
  所以并不想看到有人去碰她吧。
  "很讨厌他还喜欢我，我更讨厌让他爱上我，我到底哪一点好呀...."
  ....在喜欢你的人眼里，你是什么都很好的人，
  所以请别看低自己....
  "不要看低自己.."我回
  "好吧...被人纠缠的感觉，真的太不好了，讨厌啦~"
  感觉好可怜，有点心疼她。
  "...."但我并不想多说什么，因为知道多说都不好。
  ".."你照样这样回
  "...."我再回。
  "你还不会想睡吗?"
  她问的时候，我才刚看了时鐘一眼，才发现才刚9点而已...
  9点不是我睡的时间..
  "才9点欸..你有没有搞错.."我问
  "是噢"她回
  "你想睡就去睡吧"好吧我认为她可能是想睡了..
  "我还不想睡呀..."
  突然觉得...她还不想睡这样就好...
  就是有一种极度想要她陪在我身边的感觉...
  "真的很想打她.."
  想打她...真的还满想的，
  没呛她就先呛我，超想呼她巴掌...唉，但我不怎么喜欢跟小屁孩计较。
  "你都可以打她，都不打我"
  觉得她又开始在发神经了..我为什么要打自己最喜欢的人?
  "我干嘛打你?都说我不想面对你，那我说我打你有意义吗?"
  ...拿起面具，带着。
  这样回復她，才能稍稍觉得自己的心没有那么痛。
  "你不一定要面对我才打得到我啊~"
  ...什么意思??
  "不然呢..?"我问
  "神人技术才做得到，所以我在说废话。"
  ...果真是废话啊
  "你也知道你再说废话."我回
  "当然"她回
  后来我又想了一下，我还是很好奇她刚刚说的｢心...很...｣什么，
  才想而已就问她这个了。
  "你刚刚说＂心...很...＂什么?"我问
  "你真的要听最后一个字?"
  干嘛搞得好像很神秘一样..
  "摁"我回
  "痛"
  她回，＂痛＂...所以是＂心...很...痛＂?
  为什么他要心痛...
  她心痛了，我的心更痛...
  "你..心痛?"我想再确认一次...
  "摁"她回
  "为什么?"我问，为什么他要心痛?
  "我不敢说，因为你会跟我说，你不要再说关于我什么的了"
  ....不敢说，果然依旧害怕我，
  我到底在期待什么啊，好蠢噢哈哈。
  "不敢说.."
  我重复着，她绝对不会知道，现在的我抱着自己哭了。
  心痛，我比她还痛...
  "摁"她回
  "如果我叫你说说看勒?"我问
  "不说...."为什么...就这么怕我?
  "还是会怕我吧.."
  果然还是怕我的...对吧?!
  "啊...摁..."她回
  "算了..今天吵你够多了，不吵你了"
  呵呵...眼泪扑簌簌的掉落着自己的愚蠢和期待什么。
  "你没吵我呀"她回
  "是吗…"我问
  "是的一点点都没嫌过你吵我，我还觉得是我吵到你了...."
  为什么总是要对我那么好?
  明明我对她...那么过分...
  "你为什么都要那么包容我?你为什么什么都不会生气?"
  我问出，一直都很想问的问题，
  为什么。
  "因为我喜欢你，我知道你不想听我说这句话.."
  是啊...不想听，因为一听心就更加剧烈的痛，
  你喜欢我，我喜欢你，
  互相坦承彼此相爱的感觉明明是上个月的事情，
  现在却觉得那彷彿是上辈子的事情了，感觉好陌生，
  可是现在的我，却不会告诉你我爱你，我只会阻止你爱我。
  即使心在痛。
  "不要喜欢我..."我忍着心痛，说出这句话..
  "我知道，你已经放弃了...但我还没放弃"
  我还没放弃对你的那份感情...
  放弃的是...能相爱的时间..
  "我要你放弃勒..?"我问
  "不可能，我不会放弃。"
  你很少...会拒绝我说的话，
  我想我真的知道我在你心中又有多重要了。
  "你为神么要那样喜欢我…"
  我有那么好?好到你可以这样子的爱着我吗..?
  心好痛好痛...好难受好难过...
  "我对你的爱，永远不会变，这是我所承诺的。"
  承诺...没有承诺是可以永远的，
  就算再怎么爱，我们也不可能会永远的，
  相信我，总有天你会爱上别人的。
  我就算是你的初恋，但也绝对不会是你一辈子都会爱的女人。
  "承诺是不可能永远的…"我否定掉她的永远了..
  "我知道，我就是喜欢，一直喜欢你。"
  不可能一直的...
  不可能会永远爱我的...
  "拜託你不要喜欢我了…"
  我没办法在承受她的喜欢和我对她的喜欢了..我迟早会崩。
  "对不起，我办不到...."
  现在办不到...将来一定能的...我相信。
  "拜託…"我说
  "对不起...办不到。"
  我以为我的爱情都可以平稳的过着，
  我不想要这种会经歷大风大浪的感情，
  所以我选择放手，
  但又有谁懂，我真正的心情?
  她的执着，我的坚决，
  我们...还能在相爱一次吗?
  我想在爱你一次..
  但现在的我没有勇气...
  等道我有勇气的时候，
  你又还会真的间持你的承诺依旧爱着我吗?