我不知道我的妹妹如何成长得愈来愈直率。我只知道，这个小女孩，一直用她小小的臂膀，试图保护着我。不论是失恋以后，她用哭腔拥着我安慰我，还是之后。
  二十二岁那一年，母亲为我安排了相亲。其实我并无所谓，婚姻对我来说只是一张白纸，即使是谁来与我掛上这个名义，我都不在意。因为并不重要不是吗？我早就在十六岁那一年，失去了爱的感觉。
  那个男生叫陈子俊，也是个阳光少男，性子很热情，第一次见面时还会开心的跟我说：「我和你的名字里一样都有个“子”字呢！」但是我并不在乎这些，每一次都只是敷洐的笑笑，只想尽快完了这当天的约会行程。
  儘管我多不在乎，有一个人还是极之在乎。她会在双方家长都把婚事定好了，正式见面的时候，猛力拍桌，恶狠狠地对大家眼中的天菜陈子俊放狠话。
  她会用自己的胃来赌气，寧愿自己饿死，千方百计地要我因为心疼她而取消婚约。
  甚至在翌日，她会忍着胃痛认真的问我：是否爱那个男人，是否真的愿意嫁给他；她还说虽然她不知道什么叫爱，可是她知道，要嫁至少要嫁给一个我爱的人……
  也一如往常地问我「快乐吗？」这个问题……
  我一度地认为，这个世界上只有她懂我，懂我的倔强与口不对心，懂我的不快乐。所以她很自然地成为了我最想保护的人……
  即使她在我婚礼的时候失约，我还是无法真正地生她的气，因为我知道她一定别有原因，因为她一直目睹着我的成长，因为她也存活于母亲的制爪下。
  所以即使在婚后，陈子俊待我多好，我还是心心念念着我妹妹，夏雨芊所说的话。
  因为处于同一个家庭，她却如此坦率，对世界如此憧憬，还能够拥有一颗不服输的心……
  我很羡慕她，因为在我终于忍受不了良心的谴责，再也无法接受陈子俊对我的好以后，带着满怀的内疚与痛苦，我回到了家，那个冰冷的家。
  然后妹妹告诉我，她有喜欢的人了。
  十二岁萌芽的爱情或有点过早，但是在我眼中，也不足为奇，因为妹妹是那个仅仅六岁就理直气状指责母亲的人啊，在她眼中很小就存有是非观念，她的心智早已成熟。
  之后，她又告诉我，在爱情里跌倒的事。
  听到这些以后，我的心情是复杂的，一方面是因为妹妹受了伤害，另一方面是……她正在体会着我没有体会过的，她正在慢慢的往前，走得有点遥远；我相信，在荆棘的背后一定是充满光明的大道，但是我呢？却只能处于幽暗的角落。
  我好恨，恨自己没有早一点看穿，恨自己像布偶任人摆佈，恨我的世界在我的选择下被毁灭……
  难道不是吗？我大可以像雨芊一样去抗拒不是吗？我大可以选择自由的活着，但是我没有。
  因为我没有，我失去了好多……
  我一直以为，我很勇敢，面对母亲的要求总可以立下决心去完成，我以为我很了不起，但是却换来一切的理所当然。
  比起雨芊，或许我才是懦弱的吧？
  但是想通了以后，母亲却没有放过我，或许她习惯了我的唯唯诺诺，习惯了我的乖巧、我的不反抗。她甚至无视我的心情，致电给陈子俊的母亲，说我明日便会回去……
  就像父亲离开时，她没有问过我难不难过一样，没有教过我如何解决一样。不同的是……父亲的离开她无法选择，而我，她可以……
  她可以帮我决定我的一切。
  或许一直以来，母亲是以对我好的基础出发，但是她忽略了好多。忽略了我想不想，要不要，快不快乐……
  所以忍无可忍之下，我们大吵一架了……
  当然，这场架吵得十分激烈，把我所有的怨恨都一次爆发，甚至在雨芊受不了离开之后，我跟母亲又争执了许久，然后她脱口而出：「如果你不这样做，就别做我女儿。」
  恍若一切都没有意义了……
  我开始在想，我活着到底是为了谁？为了母亲？为了妹妹？为了陈子俊一家？
  总之，不是为我自己。
  我已经不想为任何人而活了。
  因为那样做，太痛苦……
  在失去理智之下，我做了一件傻事。
  但是也是这一件事，让我解除了长久以来的如梦魘般的枷锁──
  忘了是多久之后的一天，我帮妹妹拿她想看很久的小说书本，约好在商场会合，正从顶层购完物品，我从扶手电梯往下望去，只见她与两个男性友人在嬉笑着。
  其中郭梓我见过许多次，而另一个，则是夏雨芊以往偶尔会传照片给我看的，她的那颗星星，岑宇齐。
  此时，他们二人一脸嬉皮笑脸地抢着说：「夏雨芊是我的。」我闻言微微一笑，从未想过这粗鲁的妹妹也会成为别人的抢手货。
  只是妹妹脸上已渐渐少了那份稚气，更多的是坚定与坦然。我想或许有一天她会笑着跟我说：「姐姐，我找到那颗爱我的星星了。」
  而这一天来临以前，请自由地、勇敢地飞。即便是伤痕累累，也无悔，也无妨……
  带着一脸没好气的表情走过去时，郭梓那眼利的男孩已乐乐地向我招手，岑宇齐则礼貌地点头。
  只是还未到步，电话却响了起来，屏幕上跳跃着「黄乐杰」三个字。我勾起一抹和煦的笑，按下接听键。
  请你勇敢去追寻。像星星一样发光，像鸟儿一样翱翔，像马一样奔驰……
  现况无论多糟，还是会变得美好的。
  你要相信，你等待的终会到来──