那时的大雨一直持续下了好几天，奇怪的事伴随着那场大雨在我身边拉开序幕。那天之后当我独自一个人时，就会听到水声，不知是从何处传来的，滴…滴…滴…，有时那声音听起来就好像是在我身后，离得很近像是在刻意提醒我，它存在。
  我也曾怀疑过也许是这是谁无聊的恶作剧，但我每次一转头声音也会随之消失，剩下的只有我一人和空无一人的房间、教室，根本没有其他人。
  刚开始几天，我尝试着忽略这奇怪的现像，可是情况只是越发的严重，水声变成无时无刻不在，我观察其他人的反应，他们的表现都像没听见那个水声，没有人提出疑问。
  之后连我的身体状态也遭受影响，我开始失眠、头晕，反胃，精神时常恍惚，跌倒、割伤等更成了家常便饭，就几天功夫全身上下瘀青无数，有些伤连怎么出现得我都想不起来了。
  即使如此，我也不愿告诉别人，因为比起这些我更害怕别人把我当成疯子看待，我瞒着家人和朋友，自己私下里去求助过寺庙和教堂，情况却未有好转，我再也无法忍受这些折磨，心里慌得厉害又很无助，脑中浮现了一个人选，我做出了决定－－我要去找「那位同学」
  我找他当然不是为了聊天，我是去找他理论。
  那时我大概真的疯了吧，我有什么资格找他理论?就连马上道歉都无法弥补我的过错了，那时害怕的我，求助无门时却想起了他，将连对家人都不敢说出口的话，对着讲话次数一隻手就数得出来的他全说了出来。
  也许潜意识里，我早已信任他，又或者，我是打从心里的看不起他，完全没把他放在眼里，所以不把他视为威胁。
  最有资格埋怨这一切的明明是他，但他只是站在那低着头不发一语，默默的听着我怪罪遇到他后有多衰、抱怨这一切发生在我身上有多么的不公平，他没有对我说的话做任何表示。
  他就只是那样，默默的站着。直到我说完，他才对我说:「我可以帮你，」我还没来得及为这突来的惊喜高兴，听到他接下来的话我就开始迟疑了，「但是我有一个要求，你要做我的朋友，我不指望你站出来替我讲话，我只是想要你能像我刚才一样，偶尔，听一听我说话，这样就够了。」最后一句他说的特别小声，还带了点抖音，与其说是要求，我觉得那听起来更像是乞求，明明需要帮助得是我。
  他该多么孤独了才会想和我这样的人当朋友，我当时却没有任何的感触，我只是在心里衡量利弊，最后得出了结论:「好，我答应你。但前提是，不能有任何第三者知道这件事」免得以后难跟人解释，最后那句话我放在心里没讲出来，当作自己施捨给他的面子。
  可笑我还要他的帮助，却在那儿自以为是的在心里面嘲笑他的处境。
  他很高兴的答应了，并且露出了一个大大的笑容，我从来不知道他还会那样笑，看起来特别温暖，也特别憔悴。
  我们约好了，要去他说过的「那边」－－另一个世界，而图书馆的那扇红色的门就是通道。
  他说我的问题是因为另外一个世界的某个东西引起的，所以要去到另一个世界才能解决，但当我追问是什么东西时，他却含糊其辞，没法准确的解释，看他支支吾吾的样子，我虽然觉得不靠谱，但又不想往后都过着日日被水声折磨的日子，若是过着那样的日子我大概也活不长了。
  我们又到了图书馆的那扇红色门前，这时我才真的看清了它的全貌，它的红是鲜艳的血红色，没有门框就像是画在二楼的墙壁上得一幅画，有股说不出的古怪，门上立体的东西就只有门把，门把从墙上独立出来，倒是整扇门我唯一看得顺眼的东西。
  他往前一步，更靠近门一点，然后开始用我听不懂的语言，唸了一长串的「话」，听着，似是某种咒语，又像是跟谁在对话。
  等到他停下，门突然发出强烈的红光，接着自己缓缓的往内打开，门内是一条看不见尽头的通道，露出些许的光线，但对于整条通道来说微弱的可忽略不计。
  要进入通道前，他又回头叮嘱我一遍，要跟好他的脚步、不要东张西望，在里面一旦迷失他也无法救我之类的，他意外囉嗦的个性使我感道有点不耐烦，但也有股淡淡的…喜悦。
  我才知道，原来我也很寂寞。我害怕说出来的真正原因根本不是被看作疯子，而是，说出来后才发现身边担心我的人，一个也没有。
  我们在通道中走了很久，周围一直是昏暗一片，我手紧抓着眼前唯一能看见轮廓的－－他的衣角，脚步与他一致，深怕真的迷失在通道里面。
  不知多久以后，前方的光线变得明亮起来，他的脚步快了些许，想来他也跟我一样受不住通道内的压抑了，我赶紧跟上他的步伐。
  “依赖，要在相处后才能產生的。因为它需要建立在信赖的基础之上。越信赖对方，能產生的依赖感越强。能產生的背叛感也越强。”
  离出口越近，我的心情不自觉得变得有点激动，既期待看到有别于原本世界的事物，又担心前方得未知与危险。没想到出来通道后看见的「那个世界」的景色却是－－