maaskq：
  和阿滚谈感情。
  我是很现实的人，提起神话，牛马人身，或他种组合，必须先告诉我：指向为想像或现实的世界？
  没有前提假设的话题多半不值得深入。
  你又是谁，他呢？真是我认识的？若有任何迟疑，我一定掉头走人。
  问阿滚，你和你男朋友聊未来吗？
  会。
  坚定而快速。可能我惊讶地看着她，在公车博爱座上。
  以前不会，想说谈这个干嘛，迟早会分，但我发现我越来越爱他了。阿滚的眼神如何放入城市光影，我就是那样专注而痴迷地，在她说话时投她以景仰。我知道她以前不会，男人一个接一个换，都在她手心跳舞，然后某天踩空，全啪嗒地死了。
  一晚，她说她做了，很痛，又一晚，我问她人在哪，说是在床上耗了整天，下床时脚都在抖。
  阿滚真正有了爱的人，那种感情强悍到能动摇我的信念。
  现在她是一个正被爱着的人。而我真实地相信弗洛姆的言语。
  「假如生命按其本质是一个成长过程，是一个完全变化的过程，而非通过控制和暴力的手段而被爱的话，那么对生命的爱即为每种爱的形式的核心⋯⋯那些相信自己爱另一个人，却不爱生命的人，这个人很可能会死抓住那人不放，但他不会真的爱这个人。」
  热爱生命的人，是热爱一切有灵而活的东西。生命是不惹尘埃的附属。（这话足证有些发言只合理在倏忽的现刻，过后及之前皆无据可恃）
  但我只肯说我是酷爱生活。也因爱到极致，才可能随时撒手。
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  八古和他爸在前面讲安倍的事。
  夜已经深得像湖水。眼睛涩，盯着窗子精神垂沉，想吃炸鸡（后来阿滚又拒绝陪我吃，可恶，我只是想分摊热量，很难吗）。
  週间事多，离不开电脑，傍晚临时找八古打游戏，为图短暂开心。话题突然转向，车子只是一直笔直前进。八古要他爸现在立刻想个人名，有名一点的。两边总统各说了一次，八古惊异，好像正常人脑袋不该瞬间联想到这两位元首才对。
  八古可能忘了，他们刚才聊的是安倍。
  接续下去，从元首到中华文学。
  真·八股。
  我在心里笑。
  不出所料话筒落到我这，问我最近有没有看什么书。
  读曾国藩。
  读他很好。八古他爸像是重生一般，是人大放厥词要通宵、接着还要跑几摊的那种口吻。
  是他的语调把我打捞上来。原本我准备下沉了，转休眠模式。
  想起曾先生那句。
  ——大抵任事之人，断不能有毁而无誉，有恩而无怨。
  我说。见八古会心一笑，他爸也和他儿子一个样。
  湖水被掏空，古城在下本该显现，也骤然坍毁了。
  没有什么好失望，那种情绪得未曾有，诚实以告只是我挺喜欢他的笑容。至少就这层面而言，我不需要去了解他。
  行动时候为时已晚，所以才该别目。
  我打了个大大的呵欠。
  死在今天的人，其实只为传达一个道理：明日，又是新的。
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  在哪看过「把湖泊拔起」这样的手法。五字过程，为之诱捕，本觉怪异，然后就被下一句描述说服了。
  是很聪明的运用，合理到有点不可思议。
  然而重点是我忘了。
  我又忘东西了。
  比如那天和姜名去食品行，就把墨镜盒子忘在脚踏车篮子中。
  忘记带钱包，下到地下室发现没带机车钥匙。
  没忘的只剩下时间和作息，因此点评该被杜绝，我和他或你努力在齿轮间隙跳跃，有一天某个零件故障了，总不能要求平摊罪责。不是不公平，是要人尽量地展现慈悲为怀；谁助生灵渡河，那条船就归他了。
  叁梅说我疯言疯语的频率变高了。寒暑假尤其。
  今天太多人来还书，她累到无法出口良善的言词，只能朝我如濒临渴死的野狗那样哈气。
  她说，以后要开家养老院，我得做合伙人。
  我已经听过这些。很多很多次。
  我想到某些狗血总裁文，连作者都不知道自己在干嘛的剧情（大概是因为墙壁贴着达珂塔·强生的海报，格雷男就嘣地冒出。我还是不懂他帅在哪，尤其他拿皮带鞭女主时，我更不懂了）。
  不是要嘴，是总裁地位还没合伙人高，常务董事也好，偏偏一个个都是总裁。我啃着丹尼船长的爆米花，躺在地上让暑气熬煮。
  叁梅家很少开冷气。
  带脑子看就是你的过错。
  说完，开了瓶可乐。转眼半瓶空。
  我把整包丹尼船长嗑完，还挤不出话反驳。
  也许我不能以偏概全。猛然圣母光照，我的心眼开了。
  其实重点在于，不懂总裁在做啥的人写总裁文，外加空壳恋爱脑，就会变成灾难。叁梅说，与其做总裁，独立董事更威，你说的，合伙人也不错，但要佔比够多的才行。
  我的光倏忽退隐，奇异恩典都来不及哼出。
  记得叁梅有次在大学前的马路大骂一声脏话，非常嘹亮，把我的眉毛都震起来了。
  在夜店时她让舞女餵酒，衣领全湿，回头就是脏字和爽言交杂的连珠炮。
  那晚真让人身心俱疲。
  夜店这东西去过一次，就不想再踏入。吵死了。
  她那么重，我还得扛她上山，只为实现她即使断片也要看夜景的心愿。
  那个夜晚没什么风。
  叁梅的躯体很适合做球滚，当时坡度合宜。
  那是一种把人在暗地里杀一回的激情。没人不有过。
  你在社交时受挫过吗？我看着叁梅灌下第四杯可乐（应该）。
  我？有可能吗？现在敢直言的人多稀有啊！我根本是保育类好吗？
  我笑笑，又躺了回去。
  磁砖比上层滞留的空气凉快多了。
  叁梅，假如你真能一直这样，都不变，我可能会有点难过。
  到时你哭了，我只能带你上酒吧。
  再把你丢包。
  有几种滋味，谁都不能拉谁一同品嚐。
  所以即便我爱你，像爱其他人一样，我的无情依旧管用，且很少挑对象。
  挑了（严谨的前设），难保不鸟尽弓藏，凭什么我让鸟一次次復生，又再再地死去。我可怜牠，多过于可怜你们。
  而我也得存些由心发出的怜爱，到头来好安顿自己。